لماذا نحتاج للكذب؟

لم يكن قول الحقيقة أبدًا ، بلا شك ، أكثر شيوعًا. من المشهد السياسي حيث ، بعد أن قرروا “الخروج عن عادات الماضي” ، يهنئ الناس أنفسهم بقول الأشياء “بأمانة تامة” و “بإخلاص تام” (في خطاب نيكولا ساركوزي ، مساء فوزه بالرئاسة عام 2007. ) ، إلى الاعترافات الحميمة التي يتم تسليمها بدعم من السير الذاتية وأجهزة التلفزيون: لا يوجد سوى أولئك الذين يدعون أن يقولوا بصوت عالٍ ما يعتقده الآخرون بهدوء ، وشخصيات “حقيقية” و “صادقة” و “طبيعية” ، إلخ. تعزو عالمة النفس كلودين بيلاند هذه الظاهرة إلى الخوف الحالي للغاية ، وهو الخوف من التلاعب بها: كلما قيل لنا أكثر ، كلما أردنا أن نعرف أكثر ، ولكن كلما زاد أيضًا ، نشك في صحة ما قيل لنا! »حلقة مفرغة: ما الذي يمكن أن يكون مشبوهًا أكثر من خطاب يبدأ بـ« الانتخاب … »أو« الصدق الشديد … »؟

لكل حقيقته

المحلل النفسي J.-D. Nasio يصر على: “من المستحيل التحدث بشكل صحيح تمامًا. ويوضح أن هذا يرجع أولاً وقبل كل شيء إلى طبيعة اللغة ذاتها: “بمجرد أن نستخدم الكلام ، يُحكم علينا ألا نقول كل شيء ، لأن الكلمات لا تعكس أبدًا الحقيقة الكاملة. هناك دائمًا جزء منه يظل مخفيًا ، ولا يمكن الوصول إليه عن طريق الكلام. لقول الحقيقة ، الحقيقة كاملة ، يعني أن تكون على اتصال مباشر بالواقع. ومع ذلك ، يؤكد المحلل النفسي ، “نحن دائمًا في التفسير” … إذن في الكذبة؟ بدلا من ذلك ، هذا يعني أنه لا يوجد سوى الحقيقة الذاتية والعاطفية. »

مثال: صديقتك المقربة تسألك عن رأيك في تسريحة شعرها الجديدة. بعد أن وعدتها بعدم الكذب عليها ، فأنت تعترف لها: “لقد فشلت. لكن شخصًا ثالثًا يمكن أن يخبره بالعكس بنفس القدر من الصدق. إلى جانب ذلك ، أنت نفسك ، في يوم آخر ، تخضع لحالات مزاجية أخرى ، يمكنك أن تجد أن تسريحة شعرها الجديدة تناسبها مثل السحر. أو لتقدير أنه في مثل هذه الظروف ، فإن الصدق هو الإشارة إليه بأن التلوين ناجح أو أن القطع يمنحه مظهرًا أكثر جدية ، إلخ. دليل على أنه دائمًا ، كما يقول الكاتب لويجي بيرانديللو في مسرحيته التي تحمل اسمًا ، “كل واحد هو حقيقته” ، وفقًا للمؤثرات والأشخاص المعنيين.

فعل منعكس

ومع ذلك ، فإن اتباع حقيقة “المرء” لا يعني أبدًا الكذب على نفسه. لا يزال مستحيلًا ، كما يتابع J.-D. ناسيو: نحن غير قادرين على عدم الكذب. بالطبع ، تتكون بعض الأكاذيب من تحويل واعي وطوعي للحقيقة من أجل خداع الآخر. لكن هؤلاء ، كما يؤكد المحلل النفسي ، يظلون أقلية إلى حد كبير. بشكل يومي ، غالبية أكاذيبنا هي “أفعال غريزية انعكاسية ، نلجأ إليها للحماية”. بما يكفي ل ؟ “هجوم جسدي أو معنوي أو مادي أو نفسي (عار ، فقدان احترام الذات ، إلخ). باختصار: حماية العلاقة التي أقيمت مع الآخرين. نحن نكذب خوفًا من الحرمان من حب الآخر بالمعنى الواسع. بالنسبة له ، الكذب هو أولاً وقبل كل شيء “عمل دفاعي”. في الواقع ، أولئك الذين يميلون إلى قول كل شيء يعتقدون أنهم واثقون جدًا من أنفسهم قبل كل شيء ، يؤكد المحلل النفسي: “لديهم مثل هذه الثقة بالنفس بحيث لا يعيقهم الخوف من فقدان حبهم للآخر. »

علامة احترام

وبالتالي فإن اللعب بالحقيقة سيكون ضروريًا للحياة في المجتمع: “إنه جزء من الأعراف الاجتماعية” ، تشرح كلودين بيلاند. تحيي زميلك: “كيف حالك؟ إذا قرر أن يقول الحقيقة كاملة ، فإن الآخر سيرد عليك بالتفصيل: “ليس تمامًا ، أنا قلق بشأن ملف كذا وكذا يجب أن أكمله ، وأخشى عدم الانتهاء في الوقت المناسب” ، إلخ. . لكنه يكذب: “حسنًا ، شكرًا لك ، وأنت؟ “دليل على عدم الأمانة ، بل على العكس من المراعاة والاحترام:” التواصل الجيد ، يشرح عالم النفس ، هو معرفة كيفية مراعاة الآخر وما هو على استعداد لسماعه. بعبارة أخرى ، هو معرفة كيفية الكذب ، أو على الأقل عدم إخبار الحقيقة كاملة. دليل على أن كل الحقيقة لها كذب ، هذه النظرية تتعارض مع نظرية المعالج النفسي الأمريكي براد بلانتون. بعد أن طور الطريقة المسماة على النحو الواجب بالصدق الراديكالي (http://www.radicalhonesty.com) ، أصبح مقتنعًا أنه من خلال تعلم قول كل ما يتبادر إلى الذهن دون أي رقابة يمكننا أن نتعلم كيف نعرف أنفسنا ونعرف الآخرين. سيكون التخلص من الأفكار والأحكام الأخرى التي تعذبنا ، حسب قوله ، الطريقة الوحيدة لعيش علاقات حقيقية. للتحقق…

حقيقة أم صدق؟

في غضون ذلك ، تؤكد لنا كلودين بيلاند أن الكذب ، بدافع التأدب أو الإغفال ، “لا يمنعنا من أن نكون صادقين”. الإخلاص ليس له علاقة بالحقيقة ، أو لا علاقة له تقريبًا: كل هذا يتوقف على الكيفية التي نريد بها وضع أنفسنا بالنسبة للآخر. أخذنا مثال الزوج الذي قرر ، بدافع الحب لزوجته وعدم فقدانها ، ألا يعترف لها بأنه كان مخلصًا لها بالفعل ، يؤكد لنا الطبيب النفسي أنه “أثناء الكذب ، يظل هذا الرجل مخلصًا على وشك أن ما يعتبره أعمق حقيقته ، وهي أنه لا يريد أن يؤذي زوجته ويخاطر بفقدانها “. وهكذا ، فإن كذبه يكشف حقيقة أكثر أهمية له ولزوجيه. هذا ما أكده J.-D. يتذكر Nasio أنه بالنسبة للتحليل النفسي ، فإن الكلام الكاذب المتعمد يقول على الأقل بقدر الكلام الصحيح. الأفضل ، “الكذبة هي نفسها الحقيقة: حقيقة الرغبة”. قبل فرويد بوقت طويل ، حذرنا الفيلسوف باسكال: “إن عكس الحقيقة ليس خطأ ، بل حقيقة معاكسة. »

تعليم اجتماعي

تظهر القدرة على الكذب بشكل طبيعي في سن الرابعة:
يفهم الطفل أنه غير شفاف ، وأن الكبار لا يعرفون كل شيء عنه.

هذه بداية اكتشاف العلاقة الحميمة التي ستثبت نفسها تمامًا في سن السابعة. يستوعب حقيقة أن لديه أفكارًا سرية وأنه لا يجب التعبير عنها جميعًا. وهكذا ، وبفضل التعليم الذي يتلقاه (“نحن لا نقول ذلك للناس” ، “نحن لا نتحدث عن هذه الأشياء” ، إلخ.) ، فإنه يختبر شيئًا فشيئًا. هذا هو الشكل الأول للكذب.

ثم يكتشف أنه يستطيع أيضًا أن يقول شيئًا آخر غير ما هو موجود: إنها كذبة بالمعنى الذي يُفهم به عمومًا. من خلال التنشئة الاجتماعية ، ووفقًا للقواعد الأخلاقية المغروسة فيه ، سوف يتعلم العزف على النطاق الكامل من “التصدع”: من الكذبة الورعة إلى الخدعة الكبيرة من خلال كذبة التعاطف.

دوافعنا الرئيسية

المحلل النفسي J.-D. تسرد Nasio لنا أهم عشرة أسباب تحفزنا على أكاذيبنا.

– حتى لا تؤذي الاخر.
– للدفاع عن من نحبهم.
– لحماية خصوصيتهم.
– بدافع الخجل.
– الحصول على الحق (بالكرازة بالباطل).
– تجنب التوبيخ أو العقوبة.
– ليبدو أقوى أو أفضل.
– للمصلحة المادية.
– من أجل المتعة أو اللعب.
– بالقذف.