مزايا الولاء

“الزواج الأحادي يشبه الإقلاع عن التدخين: يومًا بعد الآخر ، دون التفكير في الغد ، مع فخر بأن تكون أقوى من الإغراء. برتراند ، 46 سنة ، مدخن سابق.

ومتقلب قديم. يعيش الآن مع زوجته الثالثة كارولين منذ أربع سنوات. “لم أكن أبدًا مخلصًا لأول اثنين. كانوا يعرفون ذلك أكثر أو أقل. لم تكن مقالبي الجنسية هي السبب الحقيقي المعترف به لانفصالنا. لكنني أعلم اليوم أنهم قد أضعفوا أزواجي السابقين. مع كارولين ، المتطلبة للغاية بشأن هذه القضية ، وافقت على تجربة الالتزام بنسبة 100٪. وحتى الآن ، ولدهشتي ، يبدو الأمر رائعًا بالنسبة لي بهذه الطريقة. ”

سئمت من الإفراط

رياك ، برتراند؟ في الهواء على أي حال. مسلسلات صيفك “الناس”؟ انفصلت إيزابيل أدجاني علنًا عن جان ميشيل جار بسبب علاقة غرامية. من نجاحات إعادة الفيلم؟ تزوجا وأنجبا العديد من الأطفال (بقلم إيفان أتال ، مع إيفان أتال وشارلوت غينسبورغ ، أغسطس 2004) ، حيث خدعت شخصية إيفان أتال زوجته بكثير من الندم لدرجة أننا نقول لأنفسنا أنه من الأفضل له أن يكون مخلصًا! المقال الفلسفي الصاعد؟ قوة الإيمان في عالم غير مخلص، حيث يؤكد آلان إتشيغوين بصوت عالٍ وواضح: “في حين أن الجميع يتركون أنفسهم ينجرفون بمرور الوقت ، فإن تقدمه وتسارعه ، يصمد الرجل والمرأة المخلصان ويقاومان”.

انعكاس غريب للوضع: في الوقت الذي عاش فيه الكاهن حياتنا ، حيث حبسنا النظام الاجتماعي في أكواخ صغيرة جاهزة ، حيث كان الإخلاص يداعب الأبدية ، كان التشرد الجنسي هو علامة الثوار على النظام الأخلاقي. اليوم ، الانطلاق في كل مكان. الأفضل ، إذا تم تقديره ، مع المخاطرة بإحداث شعور بالدوار. بالنسبة للمعالج النفسي بول سالومون ، “الإخلاص هو حصن يحمينا من أنفسنا ، من تجاوزاتنا ، التي يصعب السيطرة عليها وبالتالي قد تكون مدمرة. يبني البعض ولاءً يحاول معالجة المخاوف المتعلقة بإصابة الطفولة. يعيش الآخرون في ولاءات عاطفية وعلاقات جسدية أو عقلية أو روح تتغذى بدرجة كافية بحيث لا يتم اختبار التخلي على أنه إحباط. ”

تشرح إميلي ، البالغة من العمر 32 عامًا ، “لم أكن أبدًا ناشطة في مجال الولاء من حيث المبدأ”. بالنسبة لي ، يمكنك أن تحب شخصين في نفس الوقت. كان رفيقي الأول على نفس الموجة. كنا مخطئين ، تحدثنا عنها ، بل إننا في بعض الأحيان نلعب بها. وبعد ذلك ، ذات يوم ، شعرت بالتهديد من إحدى غزواته. أصبحت غيورًا. دخلت في المعاناة. أنا وفية لزوجي الجديدين لأنني أعتبر أنه مثال للحياة يستحق الآخر. مع السابق ، عشت حب مراهق يريد كل شيء على الفور. هناك ، أنا على علاقة بالغين. هناك خيارات يجب القيام بها وأنا أقبلها. وأنا أجد ذلك مجزيًا. ”

امنح نفسك الوقت

الإخلاص انتصار للنرجسية؟ لماذا لا ، يجيب المعالج الزوجي جيرارد ليليو: “اختيار التفرد العاطفي والجنس لشريكك هو إثبات له أنه مفضل على جميع الآخرين ، وأن المشاعر التي يلهمها فيك أفضل من الآخرين ، باختصار ، إنه فريد من نوعه. . إذا كان الإخلاص متبادلاً ، فهذا يعني أنك فريد أيضًا. ومن الجنون كيف تشعر بالرضا ، أليس كذلك؟ ”

بالإضافة إلى الارتياح ، الذي يتحدث عنه آلان إتشيغوين أيضًا ، عن كونه “مقاومًا” ، يعترف العديد من هؤلاء المتحولين الجدد بأن كونهم مخلصين للآخر يشبه إلى حد بعيد كونهم مخلصين للذات. بالنسبة لسيرج شومييه ، عالم الاجتماع ، “أصبح الزنا لا يطاق لأنه يمثل خيانة للذات. لا يتم تقويض المثالية الأولية فحسب ، بل تتأثر صورة الذات وخاصة نوع العلاقة التي أقيمت مع الشريك. ”

“حتى سن 39 ، لم أكن أبدًا مخلصًا لرفاقي” ، يلخص جان مارك ، 48 عامًا. أحضر لي كل منهما القليل من الشيء الذي يسد الفجوات التي كنت حريصًا على عدم استكشافها. وأعتقد أنني كنت أعطيهم أجزاء صغيرة مني. كنا في علاقات مجزأة. ما تغير اليوم مع زوجتي أنها ترضيني. وعندما يكون هناك نقص – وهو ، دعونا نواجه الأمر بوضوح ، غالبًا ما يكون جنسيًا في رأيي – فأنا صبور. لأنني أمنحنا الوقت اليوم. ”

بالنسبة لجيرارد ليليو ، هذه المرة التي تُمنح للآخرين وللنفس أمر ضروري: “يستغرق الأمر أحيانًا عدة سنوات للتكيف ، خاصة على المستوى الجنسي. إذا قمنا ، باسم الإنجاز الشخصي ، بإشباع رغباتنا على الفور من الخارج ، وتخفيف أقل استياء في أذرع أخرى ، فإن الزوجين يفقدان أهميته ببطء. ”

المسافة الصحيحة

تشرح آن لاور ، 36 عامًا ، “من خلال الغش على زوجي الأول ، كنت سأبحث في مكان آخر عما كنت أفتقده فيه. بكوني مخلصًا للثاني ، أعمل على توازن الزوجين. عندما أشعر بالأذى من أحد مواقفه ، بدلاً من البحث عن الراحة في أحضان شخص آخر ، أتحدث معه عن هشاشتي. فجأة ، نحن نستمع بعمق لبعضنا البعض. إذا قام أحدنا بالغش في يوم آخر ، فإن هذا التواصل الذي نحافظ عليه ربما يساعدنا بسهولة أكبر خلال الأزمة. ”

بالنسبة لسيرج شومييه ، فإن هذا التفاوض على شكل مقبول من الخيانة الزوجية ، بعيدًا عن القيود الأخلاقية ، هو أحد تعريفات ثنائي الغد: “كان الزوجان في الستينيات من القرن الماضي انصهارياً ورومانسيًا. اليوم “انشطارى”. كل واحد يعرّف عقده ، وما يجوز له القيام به وإلى أين: الرقص ، والمغازلة ، والنوم … بعد التخلص من ثقل الأخلاق اليهودية والمسيحية ، لم يعد الإخلاص جسديًا ، بل أعيد تكوينه في شكل روحي أكثر. “الأمر متروك لكل زوجين لابتكار الإخلاص الضروري ، حتى لو كان ذلك يعني الاستسلام لـ” الحب الطارئ “، لاستخدام تعبير سارتر وبوفوار. “على عكس الحب الاندماجي الذي يدعي الإنكار أو الاستغناء عن طرف ثالث ، يخلص شومييه ، إلى أن الحب الانشقاقي المعاصر يعترف بمكانه ، حتى لو كان محدودًا ومتفاوضًا عليه في كل مرة. بعد قسوة زواج المصلحة والتجاوزات العاطفية لزواج الحب ، هل أزواج القرن الحادي والعشرين على وشك اختراع حب العقل؟

“هناك خيبة أمل في الخيانة الزوجية”

على موقعنا ، يُظهر مؤيدو الولاء قيمهم أكثر فأكثر. وهكذا ، فإن “إشعار الكفار” أثار ، في شهر واحد ، حوالي أربعمائة رد (مقابل العشرين المعتادة …). من بينهم شهادة هيروم ، شابة تبلغ من العمر 33 عامًا.

“لقد جربت كل الجوانب: خائنة ، سيدة كافر واليوم مخدوع … من كل هذا ، عدت مرتبطًا بمثل أعلى في الحب بالإخلاص ، لعدة أسباب. لأن الخيانة نادرا ما تكون مصدرا للوفاء. لأن الكافر غالبا ما يفر من مشكلة في علاقته أو مع نفسه. لأنه يحول طاقة يمكن أن تكون أكثر إبداعًا في علاقته. لأنه يدنس حبه المثالي. […] علمتني تجربتي اليوم أنه في الخيانة الزوجية ، هناك الكثير من الإحباط تجاه الآخر وللنفس ، مما يدفعنا إلى الاستفادة من حب الآخرين لملء الفراغات. المحبة الحقيقية هي وظيفة بدوام كامل تتطلب التعاطف والحنان والملاحظة والاهتمام والتسامح والتفكير. إنه أمر صعب للغاية لدرجة أنني لا أرى كيف يمكننا تقديمه لعدة أشخاص في نفس الوقت. ”

آلان إتشيغوين: “هناك ارتياح في التمسك”

علم النفس: لماذا تقول الولاء فكرة جديدة؟
آلان إتشيغوين : إن مفهوم الولاء دائمًا ما يكون ذا قيمة عالية وإيجابي جدًا. ما تغير هو محتواها: أصبح الولاء اختيارًا ولم يعد قيدًا تفرضه الأعراف الاجتماعية أو الأسباب الاقتصادية. على العكس من ذلك ، يدفعنا كل شيء إلى الخيانة الزوجية: الإنترنت والمواجهات الميسرة ، الفياجرا ، الفردية ، تسارع الوقت ، التنقل الجغرافي … كل شيء يسير في نفس الاتجاه: الرغبة في أن تكون راضيًا في اللحظة ، والتمتع الفوري .

عندما يقود كل شيء إلى عدم الإخلاص ، فهل يصبح الولاء وسيلة للمقاومة؟
الولاء هو جوهر هويتنا. أن تكون مخلصًا هو أولاً وقبل كل شيء أن تظل كما هي مع مرور الوقت ، وأن تظل كما هي. ومن هذه المقاومة يستمد الولاء قيمته الكاملة. إنه مطالب لأنه ، إذا حرم من ضمانات المجتمع أو الدين ، يصبح قرارًا شخصيًا. من قبل ، لم نخدع شريك حياتنا لأننا كنا نخاف الله والقانون ونميمة الجيران. اليوم ، أكثر خيانة في عدد معين من المجالات – الاستهلاك ، العمل … – ، نشعر بالحاجة المتزايدة لإخلاص الآخر.

هل هناك فوائد للولاء؟
في سؤالك سؤالان: ما هي مزايا أن تكون مخلصًا؟ وما هي المزايا التي أمتلكها في كون الآخر مخلصًا لي؟ في كلتا الحالتين ، فإن القضايا النرجسية حاضرة للغاية. إذا تم تقييم الولاء ، فذلك لأنه يتوافق مع الالتزام. لم يعد ، كما كان من قبل ، خمولاً أو خوفاً ، بل هو علامة على الإرادة. هناك شعور بالرضا ، والاعتزاز بالتمسك وعدم التشبه بالآخرين. وشكل من أشكال إعادة التأمين: بما أنه ليس تحت إكراه ،
إذا كان الآخر مخلصًا لي ، فذلك لأنه يحبني.

هل يمكن أن يكون هناك إخلاص في الزوجين دون إخلاص جنسي؟
كلمة الإخلاص لها نفس الأصل الاشتقاقي لكلمتا الإيمان والثقة. لكي تكون مخلصًا ، عليك أن تؤمن بالآخر وتثق به. هناك إخلاص رسمي لبنود عقد الزواج: الحياة تحت سقف واحد ، ودعم احتياجات الأسرة ، وتعليم الأبناء ، وحظر الزنا. ولكن ، إذن ، يمكن للمرء أن يتخيل تمامًا أن الرجل والمرأة يوافقان على إزالة بند التفرد الجنسي من العقد. من خلال إلغاء الطلاق الخطأ في حالة الزنا ، أخذ القانون علما بهذا التطور في المجتمع. يجب على كل زوجين أن يبحثا عن أشكال من الإخلاص تحافظ على الأساسيات.

في الجينات ، الزواج الأحادي؟

على اليسار ، الفرس الجبلي ، غير مخلص بطبيعته ، مثل 80٪ من الثدييات. على اليمين ، ابن عمه ، فرس البراري ، المؤمنين. وفقًا لدراسة من جامعة إيموري في أتلانتا في الولايات المتحدة ، فإن هذا الأخير لديه ، في الدماغ ، مستقبلات أعلى للفازوبريسين ، وهو هرمون ، عندما يقترن بآخر ، الأوكسيتوسين ، يعزز الارتباط. من خلال إدخالهم ، عن طريق التلاعب الجيني ، في القوارض الجبلية والطائرة ، أصبحوا أحاديي الزواج. من هناك لنفكر أنه يمكننا ، يومًا ما ، أن نفعل الشيء نفسه على دماغ الإنسان …