أزمة الزوجين: متى تستشير؟

إذا كان بعض العشاق قادرين على الاستفادة من فرصة العثور على بعضهم البعض ، فإن آخرين يشهدون على الصعوبات التي ظهرت في نفس الوقت مثل Covid-19: “ليس لدينا ما نقوله لبعضنا البعض” ، “نحن نتجادل باستمرار ، في السياسة أو التعليم أو ذيل الكرز “،” نحن غير قادرين على دعم بعضنا البعض “،” ليس لدينا رغبة لبعضنا البعض “،” لدينا رؤية معاكسة للمستقبل “… في الصين وروسيا وإسبانيا ، إجراءات الطلاق في ازدياد. من المؤكد أن الهدنة المعلنة ترفع الروح المعنوية. لكن يبدو أن الفيروس قد ترك بصماته. ومنذ ذلك الحين ، عاد القلق ، وتسلل الشك. هل الساعة خطيرة جدا؟ هل يجب أن أرى معالج أزواج؟ في أي حالات؟ ينورنا أربعة متخصصين.

عندما لا تتعلق المشكلة فقط بالسياق

يريد الطبيب النفسي والمحلل النفسي روبرت نيوبورغر أن يطمئن منذ البداية: “ليس كل الأزواج بحاجة إلى علاج! لقد خلقت الأزمة التي مررنا بها للتو عددًا معينًا من الصعوبات المحددة والمؤقتة: تصادم العديد من المناطق الحميمة (الشخصية والعائلية والزوجية والمهنية) ، مما جعل علاقاتنا حساسة وعاصفة أحيانًا. داسنا على أصابع بعضنا البعض وانتهى الأمر بالوقوع في السجادة. من هناك لنستنتج أن حبنا لم يعد هناك هامش. تؤكد مونيك دي كيرماديك ، أخصائية علم النفس الإكلينيكي ، “من الأفضل دائمًا مراعاة السياق الذي تظهر فيه المشكلة. خارج الوباء ، فترات معينة أو أحداث معينة (الولادة ، فقدان الوظيفة ، الانتقال ، بلوغ الخمسين ، رحيل الأطفال) هي مراحل يفقد خلالها الزوجان اتجاههما في كثير من الأحيان. من وقت لآخر ، نتردد كما هو الحال – ربما – اليوم. احتمال آخر أكثر خطورة: كان فيروس كورونا بمثابة محفز. يوافق روبرت نيوبورغر على أن هذه التجربة غير المسبوقة يمكن أن تكشف بالفعل عن الصعوبات السابقة التي تمكنا حتى ذلك الحين من احتوائها أو إدارتها أو نفيها. لقد وضعنا الغبار تحت البساط! في هذه الحالة من الأفضل رفعه بمساعدة معالج إذا لزم الأمر. »

أسئلة جيدة لطرحها على نفسك: كيف عملت علاقتنا من قبل؟ هل كانت هناك مشاكل بالفعل؟ كيف تعاملنا مع هذه الاختلافات؟ هل يمكننا البدء من جديد كما كان من قبل؟

عندما لم نعد نعرف كيف نتحدث مع بعضنا البعض

ظهرت خيبات الأمل والإحباطات وسوء الفهم والخلافات والشكوك في المحنة ، بينما كانت لدينا بعض الأوهام. ومع ذلك ، دعونا لا نشعر بالذعر الآن. “الزوجان اللذان يسيران على ما يرام ليسا زوجين لا يواجهان مشاكل ،” يتابع روبرت نويبورغر. إنه زوج يعرف كيفية حلها. القلق هو عدم وجود حلول تسعى معا. بالنسبة إلى Monique de Kermadec ، فإن “صعوبات الاتصال هي المأزق الأول لأولئك الذين لم يعودوا يتعايشون ، بالمعنى الحقيقي للمصطلح. للمضي قدمًا جنبًا إلى جنب ، يجب أن يكون كل شخص قادرًا على صياغة تجربته الخاصة في الكلمات ، وما يشعر به ، وما يحتاج إليه ، ثم صياغتها بطريقة محترمة. عندما لا يكون الأمر كذلك ، يخاطر الزوجان بتأثير قدر الضغط ، مما يؤدي إلى ردود فعل دفاعية ، مثل القتال أو الهروب. إذا كان التعبير عن الذات شرطًا أساسيًا للوئام ، فإن الترحيب بكلمات شريكنا هو بنفس القدر. حول هذا الموضوع ، يحذر أستاذ علم النفس الأمريكي جون جوتمان من “فرسان نهاية العالم الأربعة” ، كما يسميهم ، هؤلاء القتلة الحقيقيين للحب: النقد والشكوى (“أنت لا تطاق” ، “أسيء فهمي” ؛ ازدراء من أي نوع (سخرية ، تنهد …) ؛ الهجوم المضاد الذي يلقي باللوم على الآخر ؛ والابتعاد ، سواء في السكوت أو بغلق الباب! عندما يتحول الاتصال إلى حوار للصم ، يفضل التحدث ثلاث مرات مع طرف ثالث.

أسئلة جيدة لطرحها على نفسك: هل نستطيع التعرف على نقاط الخلاف؟ هل ما زلنا نعرف كيف نتعامل مع الموضوعات الحساسة؟ هل ننجح في التعبير عن شكوكنا واحتياجاتنا؟ وتقبل هؤلاء من الآخر؟

عندما لا نعرف ماذا نفعل بشكل ملموس

بمجرد تحديد نقاط الخلاف ، بدلاً من اجترار الأفكار ، سيكون من الأفضل لنا أن نشمر عن سواعدنا ونتصرف. تقول Monique de Kermadec: “حب نفسك ، بقلبك ، ورأسك ، هو عمل يتطلب الجهد والالتزام”. لا يكفي الاعتراف بالصعوبات. ستعتمد قدرتنا على تولي زمام أمورهم ، والمشاركة ، والجرأة على التغيير ، على مستقبلنا معًا. وهذا هو المكان الذي يمكن أن ينصحنا فيه المعالج. حذاري ! إنه ليس ساحرًا أو منقذًا. “يتمثل دورها في مساعدة الزوجين في العثور على مواردهما الإبداعية الخاصة ، كما يحدد روبرت نيوبورغر ، لمرافقتهما في ديناميكية بناءة حتى يخترعا أساليب جديدة. فقط ، مع ميلنا إلى تحقيق قدر كبير منه ، نسارع إلى الاعتراف بالهزيمة عند أدنى عثرة. بالنسبة للمعالج النفسي جيرالدين بريفوت-جيغانت ، يجب أن نحرر أنفسنا من عدد معين من الأساطير. “نحن مقتنعون بأن الحب هو كل شيء. في الخلافات الأولى حول الاستمرارية التعليمية أو العلاج بالكلوروكين ، نعتقد أننا لم نعد مخلوقين لبعضنا البعض. ليس الموضوع مؤلمًا بقدر ما يؤلم الصراع ، الذي يتردد صداه في حد ذاته على أنه رفض. هذا المثل الأعلى للكمال يجعلنا نخشى الأسوأ عندما نفشل في تجسيده ؛ إنه يخلق ضغطًا غير ضروري يجعلنا عاجزين. »

أسئلة جيدة لطرحها على نفسك: ما هي معتقداتنا عن الحب؟ على الزوج؟ هل مررنا بالعواصف من قبل؟ كيف خرجنا؟ هل يمكننا ، اثنان أو ثلاثة ، إعادة تعبئة هذه المواهب؟

عندما نشعر أننا لم نعد موجودين

ومع ذلك ، إذا لم يكن هناك سبب دائمًا للقلق ، فلنعترف بأن الصعوبات يمكن أن تكون عميقة ومؤلمة ، إلى حد الاقتراب من أزمة وجودية. “عندما تصبح القيم الأساسية غير شائعة ، يتساءل الزوجان عن علاقتهما ، كما تعترف جيرالدين بريفوت-جيغانت. لقد تمكن الوباء ولا سيما القيود من الكشف عن اختلافات حقيقية فيما يتعلق بالأمن والحرية والاحترام والتضامن والشجاعة والمشاركة والدعم والولاء … “ونتيجة لذلك ، فإن مسألة دور ومساحة كل طرف تزعج الشركاء. أيهما سينجح في فرض رؤيته للحياة؟ وإذا نجح أحدهما ، فهل يتحول الآخر إلى غبار تحت البساط ، حتى لو كان ذلك يعني السير عليه؟ في بعض الأحيان يبدو الانفصال هو السبيل الوحيد للخروج ، لتجد نفسك ، ولكن بمفردك. في كتابه فرامل)، تستحضر الفيلسوفة كلير مارين حالة الضمير هذه التي تزعج أحيانًا العشاق: من يجب أن يكون مخلصًا لنفسه “أو” للزوجين؟ هذا إذن هو الصراع الداخلي. “هناك ولاءات لم تعد روابط ، بل حبل يتشنج حول العنق. إذا كنا نفتقر إلى الأكسجين والشعور بالوجود ، فقد يكون الخيار الآخر للانفصال هو الدعم العلاجي. لأن مثل هذا الفراغ سيكشف عن نفسه في أدنى سياق غير مواتٍ جديد ، مثل الموجة الثانية من كوفيد.

أسئلة جيدة لطرحها على نفسك: ماذا ظهر في الاشهر الاخيرة؟ ما الذي نتمسك به؟ إلى الحرية ، إلى الاعتراف؟ ما هو المهم بالنسبة لشريكنا؟ هل لدينا قيم مشتركة؟ هل نشعر أننا نعيش بمفردنا ولكن أيضًا كزوجين؟

عندما نتفق على التشاور

تقرر ، سنرى شخصًا ما. يبقى سؤال واحد: وحده أم برفقة؟ “ليس من غير المألوف أن يكون أحد الشركاء قوة دافعة والآخر ، من ناحية أخرى ، يتجرأ على قدميه ، كما تلاحظ جيرالدين بريفوت-جيغانت. ومن الشائع جدًا أن يوافق على استشارة معالج على أمل أن يثبت صحته. إن الحياة كزوجين يتخللها بالضرورة عدد معين من الأطوار التي يمكن أن تصبح فرصًا عند توعية الزوجين. لا يزال اتخاذ هذه الخطوات يتطلب شخصين والالتزام ببناء أسس جديدة ومتينة. ومع ذلك ، فإنه ليس بالضرورة مسار عقبة! “في بعض الأحيان ليس من الضروري الانخراط في العلاج لسنوات ، يطمئن المعالج النفسي. يمكن أن تسمح بضع جلسات للزوجين باستعادة زخمهما ، والتراجع ، وتحويل غضبهما ، وتحديد مخاوفهما ، وتسليط الضوء على احتياجاتهما. »ماذا نفعل إذا رفض نصفنا الآخر أي مرافقة ولجأ إلى الإنكار أو الكبرياء؟ “لماذا لا تبدأ عمل شخصي؟ غالبًا ما نتوقع من الآخر أن يخمن نقاط ضعفنا ومعتقداتنا وآلامنا من الماضي التي يتردد صداها في الوقت الحاضر. ولكن يمكننا أيضًا الاعتناء بهم ، الأمر الذي سيكون له بالضرورة تأثير على علاقتنا. الصراع دائما خمسون وخمسين. لنكن مسؤولين ، على الأقل عن أنفسنا. من يدري ؟ يمكننا حل نصف مشاكلنا بمساعدة معالج.

أسئلة جيدة لطرحها على نفسك: هل نحن الوحيدون الذين يواجهون صعوبات؟ هل يتعرف عليهم زوجنا؟ هل من الصواب العمل معا؟ كيف يمكننا ، في البداية ، المضي قدمًا كل على حدة؟

الأزمة فرصة

لقد استشعره الكثير منا من 17 مارس 2020: إنه ناجح أو ينكسر! ماذا لو كانت الأزمة في الواقع فرصة؟ هذا على أي حال ما يوحي به معناها الاشتقاقي ، منذ المصطلح اليوناني كريسسي تعني “أن تقرر ، تختار”. بالنسبة للفيلسوفة كلير مارين ، “إنها لحظة أساسية تتيح دائمًا للموضوع أن يأخذ بعض المسافة ويتساءل عما تم تثبيته. شيء يخرج بما يتجاوز الأدلة والعادات والآليات ويصبح مرئيًا “. عندما يضطرب التوازن ، من الطبيعي تقريبًا أن نعدل ، ونقوم بخيارات أخرى لاستعادة الاستقرار. “تشير الأزمة إلى نهاية الجمود وتتيح إمكانية إعادة تحديد طبيعة الزوجين ، وطريقة عملها ، ومكان وقيم كل منهما. كما أنه يخفي قضية الحقيقة. إنها لحظة “حاسمة” بكل معاني المصطلح ، والتي تتطلب التحليل ، ولكنها تثير أيضًا خطر التمزق. موقف حساس قد يساعد المعالج في فهمه بشكل أفضل.